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還真是壞壞超能力!一名事業有成的男同志[email protected]!^erUeBz#2Nwk1JJHFjHQ#^&$G#G_JrcC,投稿到同志網站 Queerty 的《請問傑克》專欄求助,明明就有這麼多男生可以喜歡,偏偏他就是愛已婚直男,且使出色誘術幾乎是無往不利,他實在不知如何是好。

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(圖/shutterstock)

嗨!傑克:

我 28 歲,是個事業有成的男同志,卻特別容易對已婚的異性戀男人有好感。我有興趣的男人,通常是有交往對象的異性戀,但私底下又會想跟男人發生關係,雖然我知道他們應該要對另一半忠誠,但對我來說,這幾乎是一種生理上的衝動x$*ijy-IVc2Q%[email protected]&0yPE=QUzpRcJLknDo&!mR0,當我看到可愛或也有興趣想跟男人交往的已婚男,我就會想跟他們調情。我喜歡老爹型的男人,甚至連看 A 片,我的偏好都是「已婚男出軌」的情節。我這樣是有問題嗎?我為什麼會有種癖好?我需要改變嗎?

斗篷下的誘惑者敬上


(圖/Pexels)

斗篷下的誘惑者  你好:

只要你是處於一段兩情相悅的關係,沒有傷害到任何人、沒有違法之舉,那麼我覺得沒有人需要因為自己的性向、慾望及癖好而有罪惡感,那樣想是不健康的。老實說吧,愛情就像探戈一樣,也要兩個人才能跳得起來,如果你能成功誘惑這些結了婚、自認是異性戀的男人,那麼你顯然是碰觸到了他們未被滿足、必須去探索潛藏的性傾向[email protected]

這些男人背著另一半與其他人(不論是男是女)發展出p(x-WXyEd1cYT%@%1yYpq7LT2^MdPJI-6A&YJ*lvXBoeUIjbOQ不可告人之事,這樣好嗎?可能不好。但做出決定的人是他們,不是你。說到底,一個人要偷吃,偷吃的責任在於他自己,而非情夫或情婦。

另一方面,你這種引誘已婚男的壞壞超能力是哪來的,以及你為何會決定要探索這種星際大戰歐比王般的天賦,發揮所長,這確[email protected]@(1gZeojXK=r=#H3lx)$2GskCTJ&snG&eY9h實值得找出答案。你說去跟已婚男搭訕簡直是一種「生理上的衝動」,我認為這也可能表示你想要透過施展你的超能力,好去滿足某些心理需要。最好的作法就是去找個心理諮商師聊一聊,去找出背後可能的原因。

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(圖/Pexels)

舉例來說,或許你想要那種征服感,當你得到想要的,會讓你覺得自我價值感良好、感到肯定,反之你就沒有這種正向的感覺。也可能,這種「危險」或調戲的感覺,以及因求愛激起的腎上腺素,讓你回想起第一次探索性向的感覺,覺得羞愧、有罪惡感,從某一方面來說,你覺得探索性向好像很糟糕(但kV)[email protected]!kuApLA$lVwL9#Lh%C5E*IyxTIM0eEqd17GYFXxsW心裡又覺得很爽)。當然,也未必是這麼深層的感受或意義,單純就只是你青少年時,在鄉村俱樂部的更衣室,很哈那些異性戀「老爹們」,這樣的印象根植在心中,讓你產生慾望,很想跟特定類型的男人有進一步的發展。

先不管為什麼會有這種癖好,你想問的其實是「我該怎麼做?」就像變裝皇后始祖魯保羅所說的,「能力越強,責任越大」,所以一切取決於你,你得判斷這樣的行為是否造成任何傷害g^lxYzSp%uFT6p+Bupwz_gf(A6t(nZ9V4flR(9Om^T2cyeuY*q,或者你覺得先讓你的超能力休眠一段時間,可能會比較好。

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(圖/Pexels)

明明對方有另一半、這種「理論上得不到」的男人,格外對你有吸引力,是否讓你因此錯過結識其他理想伴侶的機會?還是,你知道施展色誘已婚男的超能力後,這段關係不會維持太久,所謂沒有希望就永遠不會失望,讓你覺得很有「安全感」?也許如果真的去追求一個有可能在一起的男人,反而更可怕,因為有可能被拒絕。要是直男拒絕你,這種情況還比較好處理,因為你可以把一切歸罪於對方的性向,不用覺得是自lIjWD5Gv43hS^XV%)@W8tWlA&F6OZY!SW3kVFYCImn=l3L3ka8已的問題。我重申,跟比較了解、接納 LGBTQ 族群的心理諮商師聊一聊,有助於你了解這一方面的問題。

至於你「是否需要改變」,取決於你。我常跟諮商對象講要權衡利弊得失。有沒有牽扯到任何風險?你是不是讓自己置身險境,比如說,會不會有個心懷怨念的配偶打算對偷吃的老公展開報復?或者這個隱瞞性向的男人,對自己難以啟齒的tlVhJRNM=9&UgetFl2luN9ke#tl0d6rvvdMt(1rbEr++KQKvjQ秘密,希望你惦惦裝沒事?只要這段感情不涉及到危險,不會要了你的命,「你就豁出去啊!有什麼關係!」顯然願意跟你交往的已婚老爹們,也想獲得一些超能力。只要你們不要太過火就可以了。

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譯/Soledad

Source: Queerty


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