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文/學豪(HSUEH HAO)

幾週前,好友 Z 和交往多年男友的分手,得知的當下,讓我格外震驚,我納悶地說:「可是你們都挺過澳洲那段(遠距離一年的)時間了…」Z 則坦言PB9+)$Xbo=+ZWDX$J52_4c%[email protected]&J)D86XtPdJ,這段關係並不容易維持,他的神情沒有太過傷感,或許,已經想通一些事。

他透露,有一天,在電話中,Z 的男友隨口問道:「如果你遇到比我條件更好的人,你[email protected]_pU2jakmdGH8OL_Dc=m5nK(B-B8u7utatw1uxO會選擇對方嗎?」當下,Z 也沒有想太多,開玩笑地直回:「當然會選擇對方啊!」

原以為只是假設性的玩笑對答,卻深深烙印於對方心底,任由分歧的種子發芽蔓延,Z 想盡辦法挽回,最後C8$T+ipbjr)s$rJsRjVm!+G(J8&sIIBIBXfMUnE*Fn_E02v!rT於事無補。

假設句的背後,到底有多少真?

我試著進一步釐清「如果你遇到比我條件更好的人」,這段話背後詢問的動機,可能隱藏當事者的不信任,或者,自己也陷入類似的處境,直到 Z 分享這幾年和男友相處上的磨合與困難,於T#Z%hT8CD!8tffmisorQkp+)QP)nHpvE3yoZqGrd=uVG3Y-N4I是,我們合理推估是源於對方「沒有自信」。


(圖/學豪)

比起一Bol#OiuLyePFeeutv-k!r+A-LB_44cjeGTtvQ4RL)@gWDhn!ID段關係建立在基礎的信任,「缺乏自信」往往也是感情終結的關鍵之一。這不侷限於外貌身材、資薪收入,還有更多「不確定性」,它伴隨著內在的不安全感,歷經一次又一次的爭執與摧殘,讓愛情也在過程中漸漸變質。

我不斷地思索,既然愛情經得起時間的淬煉,為何卻經不起那幾D5kN)0ZdB%[email protected]!1gHb6ot=+ZqXg(QzYf6lJ72R句測試呢?而那些假設句的背後,又到底有多少的真實性?

「你不能只看到對方的缺點,也要看見對方的優點。」

回憶成長的過程,忘了是親眼目睹,還是聽聞家人轉述,有一回,父母大吵一架,母親氣沖[email protected][email protected](tQ)cz沖地直言:「不然離婚!」隨即,換來父親一巴掌。我始終認為,那個巴掌只是短暫的疼痛,而真正無法癒合的傷潛藏於無形,那是一種徹底的絕望和心碎,更意味著一段關係正式破裂。


(圖/學豪)

還記得幾年前,父母的關係降至冰點,我也曾多次向父母提議:「既然你們這麼愛吵,為什麼不乾脆離婚算了?反正FF8-_0frG%W4Vj^#KLZjvW8P2XV22Wb8poAQc+R03CaQiXLJL+孩子都已經長大了!」當時,獨自在廚房洗碗的母親回答:「你不能只看到對方的缺點,也要看見對方的優點。」而父親也坦承自己會捨不得。

每次我都覺得自己即將遊說成功,但過沒幾天,雙方冷靜下來,卻又完好如初。當吵架翻臉淪為老夫老妻經營一段關係的幸福模式,旁觀的你無法確認他bSTsUUGCf4V+51-bb73V4+HkFDxG%8fzTPRqR4OnND!$R1_f_9們是真心相愛,還是被傳統道德觀綁架,抑或是純粹害怕離開對方,孤老終身。

愛情,可能沒有你想像得堅不可摧

上一輩的愛情是如此的殘缺且不完美,兩人輪番上演鄉土劇,一定要拼個你死我活。然而,影集終究會G9Y^kHRi)M-cF$QGP6RMrTG41jJtau#I-dT1xWOnVDNEiuAh(m迎向結局,但在現實生活中,他們倆經常無預警開拍。有些畫面,那些字眼,經常讓旁人感受到心被重重地劃上一刀,但對當事人而言,很可能早已免疫。


(圖/學豪)

反觀年輕一輩的愛情,卻經不起那一些口角爭執,是時代不同了嗎?或是速食的愛情、脆LhFJC71alrHorv%vmVpzLYuFaD&1c0kD7pHfiXe^TXUzkb)TTd弱的人心在搗蛋?也許,只是「享樂主義」合理化我們的行為模式。

當我們感受到不夠幸福快樂時,潛意識很快地發出「自己優先」的警訊,它讓人不再盲FNaX6q^*-xB-U8_yZ!HTulCdyb$w5pC)EG1sb(AK1clsAJ#Q=&目地去妥協和原諒,提醒自己,盡快地劃下句點。倘若是離開一位不適合自己的人,應該要大肆舉杯慶祝,但如果只是單方面的意氣用事、耍任性,那愛情也沒有強大到可以包容一切,請自行承擔可能分手的風險。

後來,終於明白,哪怕再深愛的情侶,也不要輕易嘗試各種假設語句。相愛的兩人應該珍惜此刻擁有的幸福,並不是試著找對方的麻煩。而愛情,是48sqikWZkr()deXfjYimKn=y2$)fAx&%TVaqqm_tb2SN28XJXO經不起測試的。

文/學豪(HSUEH HAO)

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