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編按:作家大潘與同性伴侶一起生活了17年,在2011年他的伴侶突然逝世。大潘將寫給他的UBH%G7ax70%lgJ4m)AFjin0CH1-bOth9-jBK_*sY6N-pYMeSnS111封信集結成冊,寫成《111封寄不出去的情書》,希望能幫助更多喪親受傷的心。本篇文原名為〈050.吉隆坡   認識八年——同志與婚姻〉,大潘的愛人曾向他說要與異性結婚,這個問題從同志婚姻已被大法官認可的時刻來看,顯得更加深刻。

 

文/大潘

剛剛認識你的時候,你說你往後要結婚。我初次聽到你這樣說的時候並不震撼,因為用婚姻來掩蓋自己真實面1ITmJQJu5fDQf^(@dKAtt-DSMK0J0CvTEe8bSRa^&Mq4*2$IrX目的同志還少嗎?

多少無知少女少*dfSWWD$OvKJ!Sl514$U8eR73=kmFGMNKtrhhm+7MsedLui4r$男被這樣的行為坑害了,還以為這個人是因為喜歡自己、愛自己,才跟自己結婚。一旦知道真相,發現自己只不過是一個被利用的工具,傷害有多大是可想而知了。

可是還是有那麼多同志認為不會被發現,只要自己在外面混的時候小心一點、謹慎一點,對方不會知道的。

但是我在同志社團做社工那麼久,還真的沒有見過多少個同志,能夠這樣隱瞞一生的。大多數時候,是對方假裝不知道,為了0$Xu!^Wh8Md=nZ9chmEv3SY1oWxYaSf!5XFrkyJm_rccos+&WJ維持這段名存實亡的婚姻,也因為不知道該如何面對離婚後的生活,該如何面對身邊人們疑問的眼光。

想想,一個天天面對、一起生活、每天睡在同一張床的人,怎麼可能不知道對方的身體反應?怎麼可能不懷疑對方是否外面有小yp^8X11PPUlPS(G(tdJp1=h([email protected]#vqqa3()三?懷疑了,只要查一查,不用多久就知道了。


(圖/Soy Homosensual)

結婚的同志會覺得自己也是迫不得已,自己也是受害者,不應該把所有的責任推到他的身上。

5UJ(!KJLZ94=WaGlsMdwlUw*[email protected]@EN^x-Db7ytr8啊,同志也是我們社會主流價值觀的受害者。他/她們也不想這樣,一邊是社會道德規範,一邊是控制不住的欲望,難啊!

可是,自己的不幸是否足夠當成把另外一個人拖下水的理由?我們的同理心呢?

我常常開玩笑說,應該叫那些鼓勵同志通過異性婚姻改變自fjs&f$PU)dSY&3xWYtSjbVmx=&mleBPf^NRrO))CX+8s(Dstv!己的人,讓自己的女兒或兒子跟同志結婚,因為他們相信同志是可以改變性傾向的。讓他們體會一下這樣的婚姻裡,痛的不只是同志,婚姻裡的另一半更苦。

奇怪的是,這些極力主張同志改變性傾向的人,是第一個不願意F%bx*(s%7_k!ZNWL2u6!5r9^[email protected]^G4A722hjg$3THBRH把自己孩子往火坑裡推的人。原來,他/她們鼓勵的是別人的孩子,不是自己的孩子。這樣你就明白,他們所謂堅信性傾向是可以改變的「堅信」有多堅定了吧?

當然,你若真的要結婚,我也阻止不了你。可是我希望你不會,因為我喜歡你,因為我愛你。我知道那個婚6Uzw%@91r%Lqxj=y74^hTkEJYnPG3r1_Jz)gl7uXl(u9o-RxW1姻的洞有多深,深得你掉進去,就一生都爬不出來了。

想想,你現在上班八到十個小時,工作時要討好老闆、同事、客人,夠累了。回到家就只有倒下去睡覺的力氣,或是到晚上、週末才能放鬆一下自己,做8YP6m!kyto(71+B(ST0esD)S53hirnl7RucPYwC1%Z(YZDBw!s誠實的自己。

可是,結婚之後就不再只是上班那八到十個小時要戴面具,還要加進下班後、週末、公共假期,你所有的時間,一年三百&Tkg3UOTqLogYSVoW7B^^[email protected]@RD)6gh^9GfEtH*六十五天、每天二十四小時的面具人生。

不累?你用屁股想都知道有多累。

我愛你,我不希望你生活得那麼苦。

而且,你真的結婚了[email protected](5^UKbN!x_x3^ViBQOhuJ*RiqQ$1Oui_M5,我便必須離開你,因為我接受不了這樣的關係。在這樣的關係裡,我算大老婆還是小三?我知道我永遠都不會再是你生命中最重要的人了。你父母會排在我前面,你孩子肯定在我前面,還有你的工作也會在我前面(因為那是飯碗所在)。假如你老婆都排在我前面,你叫我情何以堪啊?

我們一起那麼久,你只在認識的第一天提起過結婚的事情,唯有那一次。我想是因為你通過我認識了很多同志朋友,你發現原來同志可以誠實的面對自己,可以p4L(kQFlZ70P=InQE27^f4GJ!vsMvi&AYj%@k^_hva0FST7O^v快快樂樂的生活,不需要裡外不是人。

我很開心你向前走到這一步,因為,yKGqf&07QUWWPrWb+d$#d(9gSEPbWc_2RNszitb%0xA0K(edRv你若走不出自己的道路來,我便很可能會失去你。可是我不想失去你。你是我見過的最帥氣、最性感的人。我想天天跟你在一起。

另一個我曾經考慮過的問題是出櫃。

其實你不結婚我就很滿足了。你出不出櫃對我來說是不重要的。

對很多同志來說,這個道德的櫃是很難走出來的,因為這牽涉到別人的眼光問題。

有同志認為,何必那麼在意別人的眼光?Fuck them!

可是每個人的步伐不同,有的人不在意,有的人在意。

你不在意,我順著你;你在意,我也順著你。因為你對我才是最重要的。

我知道你還在意,也知道你這樣躲躲藏藏的掩飾很辛苦,可是我答應你陪在你身邊,不離不棄,你走到哪裡,走多遠,我%+b64)kBbNq-U*m7L^$!K*fR4gaTdNY!+7fP(+pVBG2DIuwD(U都陪著你。


圖(Pinterest)

文/大潘

大潘對逝世情人的真摯情感,都在《111封寄不出去的情書》裡。

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