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在相伴多年的伴侶之間,沒有「性生活」難道是6oi#&^5HH$HG#BGi(0Lzl$+&BZZeuUdN%CE&X!+34Xm0e35R%H一種無可避免的現象嗎?就是不愛了,還是只是需要一點新的刺激呢?

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美國婚姻家庭治療師 Jake 的專欄收到投稿如下:

「我和老公剛慶祝在一起 15 週年。eEw_xQ@)owtuR0(w2%dW_TFfLpC(REiKJgf3CQOrb2xiJGusFl這很瘋狂,因為我們都只有 35 歲!我們是在大學時認識,並建立了非常穩固的關係,經過這些年都沒有改變。我們在幾年前結婚了,以此進一步證明我們對彼此的承諾。我們共同建立了舒適的生活,擁有相同的價值觀和興趣,非常愛我們的兩隻狗,並將彼此視為最好的朋友。

只是⋯⋯

我們之間沒有性。

老實說,我不記得上次做是什麼時候了,但應該已經有將近一年或更久。我覺得他還是很帥,常常整天都在讚美他,但我感受不到以前那種熾熱的激情,而顯然他也是如此。我們已經採取開放式關係好一陣子了,所以我們並nZLj4wr(D3^pV&r*aA+wIzk5ecHR5mAozx(gj9c@fjVfH=Y%Lk不是沒有任何行動,我們有!只是對象不是彼此而已。

我想我擔心的是,如果我們允許自己繼續走這條路,我們的關係是否注定會走到盡sirId_DGP^U^O#fpZV&XFq2YANwmT-c2z*CI=ZUe38CN(ClC$4頭?我害怕 15 年後某天我醒來時,會意識到我只是跟室友結婚。」

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(圖/Microsoft Bing Designer)

Jake 回覆:

「首先,我要恭喜你們,儘管你們採取了一些非傳統的方式來滿足需求,但你們之間看來相當H6weBR^QTq2XV3wor&TD)&#Fa4cdm%h1E-chD@Fx$SiFRCcAsh堅實、強大且美好的關係,能走過這麼多年是很有意義也很重要的。聽起來你們不只是關係很長久,而且還與彼此建立了深厚而充實的伴侶關係,這聽起來遠不只是『朋友』或『室友』。

關係不一定要看起來是某種特定樣貌,有各式各樣的互動型態、安排、成文或不成文的協議可供選擇,最終都得由(h14+80*QHH&B$-KNQ2u21x14GTF$kh1wPjbsgv^ZN81$D%_b)兩人(甚至三人!)自己找出最適合他們的方式。

當你和某人在一起很長一段時間(15 年對同志來說簡直像永遠!),雙方之間的性吸引力自然會有所改變。人類天生就喜歡新鮮事物,因此,如果你們不再像mDbVkRb!cHdUfQ)3*J*vJA&TmFlBIA+wno3wvtmY8v1S&g@)S5大學時期那樣一見面就想撲倒對方,這並不令人意外。幸運的是,如果你跳出異性戀本位的框架,是可以找到解決方法的。

確實,性是我們與另一個人建立並體驗親密關係的一種方式,但不是唯一的方式。即使『熾熱的激情』消退,其他更有意義的東西可以取而代之。強大的羈絆是透過與彼此分享脆弱、無條件地看_1u(J&5t)YQh$hOZR1PF0hUqIPwlkCiUAhprvXlfsEy9dMginb待並理解我們的伴侶,以及在困難時互相支持而形成的。這些東西比起你們一週做幾次,更可以為你們的關係奠定堅實的基礎。

所幸,身為酷兒,我們早已有獨特的視角,能明白我們可以決定怎樣的生活和關係適合自己,而不必按照社會標準。開放式關係和非單一伴侶制非常普遍,因為它們保留了伴侶關係的特殊性,同時也以較現實的態度看待D&+WV*B*Pq=#&iprLCvCK7!j-%CNtf_%G-wkz!FxPNYJVH6Pa$我們的生物本能。

當然,溝通、TRYoM!vkrHXQ5SbM_L!tx4w@)yH1NHVV=GGevQh*RkNgY7o#W7信任和尊重是實踐這些非傳統關係的關鍵。雙方應該取得共識,包括要你們之間或關係之外的性行為次數達成協議。如果情況不是這樣,那可能就要好好談一談。

換句話說,如果你們的性生活比你認為『應該』的次數還少,但你們都覺得這樣不錯,也許是時候捨棄那個『應該』了。反之,6&GnJTgQhE%2TR=&t%3+2vXpaU7b1ij-UByJXShrq-74DdPE@*如果你懷念你們在性方面的親密關係,那就跟他談談吧。

當你們走向下一個 15 年時,我=(ZVOsWZmW(8AZY5grxWVO6PcU1=X)d!s=hAmRBsDkLf$T!=Z^鼓勵你們持續培養你們之間的羈絆。人們很容易陷入生活、工作、例行瑣事和家務的日復一日消磨,你們需要付出努力才能維持關係。定期坐下來好好分享內心是很重要的。

你們當然得先是好『朋友』,但這並不代表你們的關係僅止於此。再次恭喜!我為你感到開心!」

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譯/Kevin

Source: Queerty


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