色汁事 / 2020年4月6日 星期一
繼《5個必備環境條件讓零號小受輕易感受快感高潮》討論過環境對性愛體驗有何重要之後，不知道大家還記不記得裡面提到了一點：每人的情慾都不一樣，而性愛的滿足感來自於相關慾望與幻想獲得充分滿足。那麼我們該如何去了解對方有著什麼樣子的情慾呢？同時了解對方與自己的慾望又有什麼好處呢？這要從一段我在大學讀書的經歷說起。
一廂情願地去跟美術系學長相處，才發現自己完全不了解他的需要。事隔幾年，彼此再度交談，坦誠相對，才發現我們都是大家的理想伴侶。
（圖／Emma Filer / pexels.com）
在筆者還在修讀大學的時候，曾經暗戀過一位美術系學長；他的個子高挑，比我和一般男生還要高瘦一些，身材比例均衡，手腳修長，皮膚黝黑，緊緻嫩滑，比許多女生的肌膚還要柔軟一些1Kz@#mhoi2TcTHAP!mczAnSCp@YN#wSgCV%eA=2K7!1mLy6bO*。而且他的樣子師氣瀟灑，梳起髮紋分明的油頭，兩道秀氣的眉毛壓在那雙小單眼皮眼睛之上，鼻樑畢挺，唇角分明，笑起來就是個充滿朝氣的鄰家男孩，十分受人歡迎。我倆在跨系聯誼活動裡認識。他的學系向來就比較多同志。根據他當時的打扮與舉止，我也意識到他是個同志，估計還是個零號。當我們進一步了解，礙於年輕經驗不足，不懂與心儀男生互動，一直以一廂情願的理想方式去跟他相處。例如在人前人後自覺保持距離，有相處時間也只會聊聊學業進度，直到快畢業時，我才鼓起勇氣請他跟我一起吃飯，過程自然沒有什麼火花出現，縱使兩人之間有過短暫的曖昧時光。後來我得知他交了男友，我們之間的關係便慢慢淡化，他畢業後兩、三年都沒有聯絡過對方。
在七、八年前，當時臉書剛興起不久，我們通過臉書互加了好友，在一個晚上我們便在臉書私人通訊裡聊起往事。兩個單身男JVVdPcWeJ#Ih@kAtMSmGS+QqP2H#H)@LxeVhPC%iVyE%qHR9jS人，聊一聊便聊到情慾內容，結果我才發現自己以前根本沒有了解過他的需要，他最後選了別人當男友簡直是情理之中的事。那麼問題出在那裡？問題出於在大學時期的我只以為他是個零號，以為他需要一位懂得照顧他的男友，以為他渴望得到的是一段甜蜜的關係，甚至以為他喜歡正經、思想成熟的男生。一廂情願的理解跟事實總有出入。回想那時候的對話，我們當時已在情場上稍有歷練，不再跟以往一般執著於某一種形式的相處模式，溝通也沒了包袱。當他知道我一直以來對他有著什麼情意與性幻想時，便大方透露他的情慾需求。他說自己從來都不渴望擁有固定的男朋友，也不需要被人當成男朋友般寵愛，既可攻，亦可受，純粹而不帶任何情感瓜葛的性愛關係最令他安心。一般一對一的性愛並不能滿足他，反而邊緣快感、被人調教和被受征服的互動方式才能滿足他強大的情慾需求。當我們把最私密的情慾願望攤開來說，我們才發現彼此是理想伴侶，從此每每碰面都會熱情難耐，盡情互相滿足。
自他再次出現，我才意識到每個人情慾需求都不一樣。假如我們只一廂情願地跟任何對象相處的話，這段關係無法同時滿足兩個人情慾和情感需求。換句話說，讓人感受性高潮或x+_dj!nxC#9iJpmR3=_f1G5x_qq4TC4z-fD=_1=Rm@WV@%7)K=大腦高潮的方法也有千百種，因人而異。有零號喜歡纏綿溫馨的性愛方式，也有像我那位學長一樣只喜歡單純的性愛關係，一談感情就會拒人於千里之外。後來，我才明白在臉書上再次深度了解對方的方式就是「情慾溝通」（英文：Sexual Communication）的其中一種。
深入聊色探索性感帶好羞恥？「情慾溝通」可大幅提升性愛配合度
兩人在床上的默契是需要經過情慾溝通和累積經驗培養出來
（圖／Favim.com）
情慾溝通泛指伴侶之間通過各種方式去了解大家的情慾需求，務求兩人的性需足都能被充分滿足。可是不管是在西方社會還是在華人社會，情慾溝通向來是個備受忽略的相處環節，甚至被認為是不合道德的互動方式。東亞的性教育非常有限，多半人對於性行為的認知都來自於觀看色情影片，可是xk)ZM2MpQK6jS0iW9GGDKHcFT&zPO8Zn=JtpDksls#Fbu@n)(W這些渠道都不會教導人如何正視性需要，導致不少人不懂自主滿足個人性需要，羞於跟伴侶或心儀對象表達個人的情慾需求，生怕破壞自己在對方心目中的良好形象。
當一般人遇見了心儀對象，大家都覺得對方是個值得發展長期關係的人，談上戀愛，開始發生Pkt4Ylfz!7%&RSuY#pY@lDR^S)GSsc5^jHsY@Vjij*l^rdgMo@第一次性行為，有多少人會在事前深度聊色，告訴對方自己最喜歡是被人五花大綁、用語言羞辱又或者喜歡進行群交或者公眾祼露，最後還會敢叫對方配合去滿足種種幻想與癖好呢？我相信有，但不普及，異性戀情侶之間更是忌諱。對性觀念不怎麼開放的人而言，情慾溝通在他們眼中像是性沉溺者的自白。缺乏情慾溝通的後果通常就是性愛單一乏味。
只要善用以上備受忽略的性愛環節，即便是進行安全性行為也可以讓小零享受到前所未有的快感。
在我成長的年代，學校沒有教同志該如何發生性行為，同志多半是通過觀看色情電影來學習該如何跟另一半做愛。幸運一點的人則有機會被稍有經驗的伴侶親自教導，才有更多機會實習，建立稍稍不一樣的性愛觀念。因此，很多人對性愛過程的認知也限於色情電影情節，步驟非常單一。最常用的性愛次序也跟色情電影一樣：先是接吻、愛撫一下、打手槍、口交、肛交，然後就射精（射精不等於有性高潮）。以上次序不單忽略了情慾溝通，而且更欠缺了前戲，後庭準備功夫、G點探索、適度延長性愛時間和事後交流等等左右性愛整體品質的重要環節。雖然採用那種一式一樣的性愛步驟還是會令零號爽，可是爽也分很多種，「有爽到」跟「爽翻天」是兩碼子的事，我們該追求的是讓零號非常爽。再者，只要善用以上備受忽略的性愛環節，即便是進行安全性行為也可以讓小零享受到前所未有的快感。
情慾溝通能讓性伴侶通過言語與動作去了解對方有何慾望，從而找得對應的方法滿足。情慾溝通的方式除了詢問對方想被如何滿足之外，也包括G點探索與開發、做愛時給對方準確的指示和事後檢討等等。由於在溝通的過程裡也難免充滿性暗示和挑逗，讓人深入了解伴侶不為人知的一面，激情萬分，非常好玩。譬如那位美術系學長會告訴我說：「其實我比較喜歡你穿著西裝操縱我的樣子。」慾望跟他陽光的外表充滿反差。除此之外，我還知道觸碰他身上那一個部位會讓他產生快感，甚至哪種體位會頂到他的G點等等。我也會告知他該如何配合我去做愛，彼此默契從而有所提升，省卻猜度對方心意的時間，vz%Zgwv8Q(o+Y1+1d@OMh03jilmPyxt4VVw*vs*&pE!=vVvI%q把精力、心力與體力保留在能讓對方感受快感的事情上。因此，這相對容易令零號達到高潮，而且大家能感受到的高潮也不限於射精的一瞬間。
不知道大家有沒有sWc6yM!fCXJHJtes9Tjz(V%sET)+(!Bm&tQA5-)j&f*a)nSAxM見證過或經歷過類似的事：一雙情侶看似恩愛非常，可是其中一方出軌，而且出軌的對象也不怎麼樣，但發生過性行為之後就彷如發現了新大陸，一去不返。情侶就此分開，其中一方還跟出軌對像如膠似漆，日子比以前過得更甜蜜。不管是男生還是女生，性生活的配合度能反映關係裡還有沒有激情。我已經遇過不少已婚人士外出尋歡，當中有幾位還考慮過離婚，其中原因並不是尋歡對象長得比較帥或者條件比較好，而是倆人的性愛品質更美滿，也就是情色慾望得到滿足。引致婚姻不美滿的原因當然一言難盡，除非另一半真的完全沒有性慾，但這種常態事件就足以說明慾望不得滿足的確會妨礙感情發展。另一方面，假如一直在無意觸犯另一半的情慾禁忌的話，性愛會引起他的焦慮與不安，讓他抗拒性愛。那麼我們該如何進行情慾溝通呢？
手、口並用都可以 「深入情慾交流」要做到的5件私密事
Netflix 情色喜劇《親密束縛》雖然被BDSM愛好者批評情節失實，但有些情節卻顯示出BDSM裡重要環節—情慾諮詢
（圖／《親密束縛》截圖）
在二零一九年，網路影視平台Netflix 發佈了一套關於BDSM的愛情喜劇《親DnQIU!lCP7dVGeIHpe2w8^vpjQsI@D*sK^wqiUJ-*1UhSqvIfS密束縛》（Bonding），裡面有一幕把情慾溝通演得生動活潑：靠扮演性虐主人賺錢的女主角會在工作前拿著一份問卷，正經八百地在房間裡諮詢客人想被如何滿足，不時抄著筆記，記錄客人的所有要求，並在能力範圍裡滿足客人的慾望。雖然《親密束縛》被BDSM愛好者批評情節失實，甚至誤解了BDSM的本質，但關於女主進行情慾諮詢的一幕就說明有效溝通才是美滿性愛的潛台詞。
一、全程必須尊重對方意願，否則就是性騷擾和性犯罪
情慾溝通雖然是為了滿足對方的情慾慾望，但也要顧及對方的個人意願。只要過程裡缺乏尊重的話就是性騷擾。而且不管對方是您的老公、男HkaSG$WyC=sQ=)o8s*5bo06O^kT#8KGMnXPZ9ttQ5*6eY^anHn友、炮友還是網友，請再三確定對方容許您去開展情慾溝通，否則霸王硬上弓的話只會引起對方不悅，抗拒任何發展的機會，得不償失。再者，現實跟色情電影的調情方式出入極大。現實裡的男生不是你用手撩撥兩下就會跟你脫下褲子。儘管長得再帥再結實，零號們都有不在狀態的時候，漠視別人意願的情況下談性也只會引起心儀對像不悅，叫人反感，抗拒進一步發展。
另一方面，我們一號的性高潮是需要零號配合下才能達到，要不然的話自己在家打手槍或用性愛娃娃就好了，何必威逼利誘別人來滿足個人意願呢？這種自私只顧自己爽的行為極不可取。通常只有自信不足，經驗不足或能力不足的一號才會採用這種方法，性致勃勃但心有餘而力不足，掩蓋自己無法讓零號體驗高潮的現實。可幸的是以上種種不足是可以通過學習改變。要是零號們的意願得到尊重，我相信他們也不介意去滿足我們的性需求，同時他們的慾望也得到滿足，保持良好性愛互動，才有機會感受持續的性高潮。簡單來說，互相尊重是產生性高潮潛台詞。
二、放下批判，讓對方坦誠又舒服地說出私密事吧
在我們向他人坦露個人隠私時，也是我們最!r^7ykk(4%!L&^hTt2h=e06^l03wfM_OUrZ&9DbiKT7cFbnjsw脆弱的時候。不管是誰，跟伴侶透露自己的情慾時的心情就像另一次出櫃，只是此櫃收藏的是理想性愛過程，想法因人而異，著眼點千變萬化，其中有不少「慾望」更是有違社會規範。只要兩人的財產、生命受到保障，同時不會對旁人造成騷擾的話，滿足一己慾望為理所當然的事。
那為什麼我們要避免批評別人的情色慾望呢？批評會使對方羞於坦誠表達自己，變相誘導他們掩藏心意或提供不實資訊，妨礙溝通。在進行情慾溝通時，對方與自己的價值觀一定會存在差距，在我們腦海裡演過無數篇的情慾幻想多少會讓對方感到突兀。例如對佔有慾非常強的我來說，隨jfy+gj@29IrZYe4xh+gJ)ofzqUL$eP(Uiz08hFozPjF3mt6v@&時隨地佔有零號身體是感受他們靈魂的其中方法，可是那位學長則堅持把性、愛完全分開，只能享受肉體隨時被人佔領的歡愉。用一般人的眼光來看，我倆就是色情狂或性沉溺者，可是在我們對方眼中就是個完美對象。縱使我與他之間無法發展成情侶，可是我們能夠在彼此的舒適圈裡滿足了大家的慾望，這才是締造美好性生活的應有默契。
技巧不怎1EoW&p9&tNPKyUAiAqFqu#U8(u+V4J97wNNfH!rSc&R#=y2rmx麼樣的一號就算拔掉了套子也不會讓零號爽很多；能令零號們爽翻的人也不用拔掉套子來靠肉體親密感加分。
但是在情慾溝通的過程裡發現對方偏愛危險性行為時，便要懂得拒絕有關提議，別為一時快樂來換一輩子的困擾。先小人後君子，有少數不負責任又自私的一號會為了sdbXEgk*#Np)aDX(rwRfAj#XBkuJjfAxe0RI0Jr5$u+nr@2KFU一己快樂，在兩人做愛做的翻天地覆時才問說：「可不可以無套？」，更糟的是偷偷在中途拔下套子，叫許多零號會為了迎合他們而默默就範。技巧不怎麼樣的一號就算拔掉了套子也不會讓零號爽很多；能令零號們爽翻的人也不用拔掉套子換取一時的肉體親密感。假如在做愛前便能夠達成共識，一來可以減少危險性行為的機會；二來大家可以專心享受性愛，不用擔驚受怕；三來零號們見狀不對也可以理直氣壯地中止性愛，甚至採取所有措施來保護自己。
三、由淺入深收窄範圍再親身探索
情慾溝通其實分好幾個層面，方式也有千百種，為了讓事件變得簡單一點，方便說明，這裡暫且把情慾溝通的方式分為言語和行動兩種：言語上的就像是諮詢，行動上的就是用親身互動來了解如何滿足對方。可是有人對如何才能令自己產生高潮也是毫無概念，一方面是因為他對性愛的認知受到色情電影或過去的性經驗而限制；另一方面是因為他的身體、性感帶和情慾未經開發，導致他不能通過精確的語言來表達個人情慾「開關」在那裡。所以由淺入深的問答最適合深入了解對方到底有什麼情色慾望，而我最常用的tP7ly#UcLo%4wIgEw-rv9Vh3lJL8K!0CP2WL@)rb7Ij2Z0t(qg問題如下：
1. 您喜歡什麼樣的性愛過程？
2. 曾經有讓您回味無窮的體驗嗎？
3. 對方做什麼會讓您非常興奮？
4. 您在什麼時候特別容易有快感？
5. 您在什麼情境或環境裡容易感到快感呢？
6. 對您做什麼事完全不會讓您產生快感？
7. 有什麼動作或行為會讓您感到不安或不舒服？
8. 您最抗拒的是什麼事情或行為？
9. 您平常有什麼性幻想，有機會的話您比較想實現那一種幻想呢？
10. 您喜歡我做愛時作什麼打扮？
11. 您希望我會如何跟您做愛？
12. 當您想終止性愛時會給予我什麼指示？
以上問題是幫助我們收集資訊的軸心，愈了解自己情慾「開關」的人答案愈清晰；可是不少零號都沒有仔細觀察過個人的情慾「開關」，答案也相對含糊。在這個時候，我們可以通過一些事例、交換平常最喜歡收看的色情影片或者親身開發來驗證答案。深度聊色的過程極有趣味，情趣十足，定力少一點的零號聊沒兩句#EG(YA%gxp^l(K(c5++J31KdW0L6!F!@z@LcH4EKrzt*2^wTz^就會變得臉紅耳赤，非常可愛。所以一定要把這個過程當成是深度情慾對話、情慾短訊或者前戲前挑逗環節，才不會浪費掉這個寶貴時刻。情到濃時，深度聊色，愈聊愈憋，叫彼此更期待即將發生的性愛。情慾溝通是彼此激情的助燃劑。
除此之外，伴侶也可以運用情慾溝通的回饋與現實作對比，保障個人安全。意思E6^G=CL$jA&KtFy!oDq(o=%=bpPOW1RR2os+u-Vji7gUEJBh*2是說，假如對方口裡說的明明是平凡的傳教士性愛，但做愛前卻發現現場擺放了錄影機，多了幾個素未謀面的男人，這時候便要多加小心，懂得臨崖勒馬。就算是零號們要走出舒適圈，也得安排一個能保障人身安全的方案。譬如對方說要跟你野外裸露，那事前就要跟朋友交待地點、對方是何人、什麼時候會打一通電話報平安等等措施，以防萬一。
四、要懂開發性感帶，過程互相給予清晰指示
開發性感帶也是情慾溝通的方式。它只是通過親密互動7KWlLPAGkvA%P%7T90!%n-PSC%D6h=UY0b#ocrrRuk&gqc5Sd*來探索如何讓零號們產生快感和性高潮。最適合開發性感帶的時候就在前戲。懂做愛的人都會善用前戲來提升整體性愛品質。而前戲品質就是看一號技巧高下的分水嶺，詳情容後再說。
前文有提過每個人的慾望和情慾開關都有差異，性感帶與適合自己的性愛體位都不一樣，若忽略情慾溝通的話便會白花力氣。從前經驗不足，每每與零號發生性行為時都會模仿色情電影般用搓揉或吸啜的方法來刺激他們的乳頭，結果我發現有位零號都沒有爽到。為什麼呢？完事後我問零號說：「其實我剛才這樣吸你的乳頭有爽到嗎？」他遲豫了一陣子說：「其實我的乳頭本來就沒什麼感覺。」意思也就是說不管我輕舔定還是猛吸，他都不會產生任何快感。相反，美術系學長的乳頭就非常敏感，輕輕一碰就足以讓他欲仙欲死。情況又猶如零號在幫我口交，他可能會非常享受這個過程，不停重覆著一個活塞動作，有時更會愈吸愈用力，以為用力、快、壓力大，我就會爽，但其實並沒有。為了避免以上情況發生，讓彼此把力氣都花在刀口上的話，就mo)U%DS4R2STOUA%Hs)957A_cz#PF!H*np7jI(nCXZ*VNZA$6+要在性愛過程裡給予對方清晰的指示。例如在零號提供口交時，就可以仔細說明我們的要求。輕、重、深、淺，各有所求。零號在接受我們時也要說出感受。太痛、太快、太淺、太深、腿酸、背痛、太冷等等都要說出口，我們才能調整動作，讓零號在最舒服的狀態下體驗最大歡愉。通過以上指示，每個動作都會變成是最有機會刺激對方情慾開關的動作，性愛品質不言而喻。
五、遵守約定再事後檢討 按計劃做愛把幻想一一滿足吧！
雖然我明白大家都習慣都隨心所欲，對做愛沒什麼計劃，甚至會認為做愛要有計劃豈不是小題大做？每個人對性愛的需求不一樣，而為了零號開心，有時候還是會按照他們的情慾需求在腦海裡設計一個簡單的性愛規劃，粗略安排各種性愛情節或動作，c#5oy2#!--Cl%k4MHNePjnglj03bCVmOJUESdrc8@0(mWObawl滿足彼此的情慾需求。
這種性愛規劃主要用來提醒自己去滿足零號Mc89a6d_AiKfDC!6(nmL5+_$Mi8AEU*xu=22*%Ev7+SwfGXIT+們的慾望，儘量在他們的舒適圈內讓他們產生高潮。假如要幫助他們開發性感帶或情慾開關，也會事先說明，讓他們做好心理準備，稍稍放鬆防備之心，全心全意專注於肉慾感受裡，借此提升彼此的默契與信任度。久而久之，我們都懂得去啟動大家的情慾開關，自然懂得如何善用每一項條件來刺激對方的所有感官，使得每次性愛都能闖入性高潮的大門裡翻雲覆雨。
性愛過後不忘回饋意見，改善性愛品質。當這種深度情慾溝通方式成為習慣，兩人以後都能在性愛前提出各種要求，互相開發，叫每一道力都用在刺激對方的情慾按鈕，使得每次性愛都成了獨一無二的暢快體驗OZO%uOx0X(iRQvA8bLat)WBqbJhVAVj$F9tTfUP-Gy5wB5byXK，不斷助燃，延續激情。
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