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文/學豪(HSUEH HAO)

幾年前,我透過交友軟體認識一位新的對象,約會幾次後便決定交往。彼時,我並沒有被愛情沖昏頭,很快地從粉紅色泡泡中抽離,意WwX)Qpv$x)[email protected]##[email protected]+#WjOQ1U識到彼此的價值觀、生活習慣、個性相處等皆不契合。當一段關係裡,不開心的事大於開心的事,「錯的人」的標籤也在我腦中浮現,一週後,隨即提出分手。

還記得那一晚,正當我準備離開他的住屋處時,對方說出一句發人省思的挽留,提醒我&1SMeTt(aZGA$9(#[email protected]*[email protected]=T:「如果你總認為不適合就分手,那你的感情永遠是一段一段的。」此話不僅擊中時下速食愛情的核心要害,也深深動搖佇於門前的我。

於是,我告訴自己再試試看,收回分手決定。


(圖/學豪)

然而,兩週後,換由對方萌生分開的念頭,他技術性地避開「分手」的字眼,傳訊息告訴我:「我可能現在不^2=hLz#[email protected]*WmD$g2z適合談戀愛。」我順勢了結他的心願,再度扮起戀情裡的黑臉,成為提分手的人,告別不到一個月的戀曲,而速食終究是不營養的。

分手宛如不及格的考卷,正意味著自己「不夠好」。

原以為離開「錯的人」是件喜悅的事,但心情不免受到了影響。回首過去努力維持關係的自己,彷彿一切徒勞無功似的,眼角泛起淚水,我拼命地警惕自己,一段長久的關係要先學會溝通和包容,卻忘了聆OsMRlgV0JZRFvEEV0lj63WSMv43jxI2kh8EP29p3L(Yw+7eY#=聽內在真實的聲音。


(圖/學豪)

我試著釐清分[email protected]+lGM5n^rBi1^QibE+D=AE$u^b=+PGs0jRvU^hC)_v手會讓人難過的原因,發現其關鍵不在於喜歡的人不愛自己,而是我們都不喜歡「被否定」。分手,宛如一張不及格的考卷,正意謂著自己還不夠好。

我們被對方否定,所以他才決定跟你curK3z6N^[email protected]^3O*DTxP1AMlBNh分手;我們被對方否定,所以他才不想和你交往,而沒有人喜歡這種「被否定」的滋味。

單身並不可怕,最可怕的是,它會在毫無([email protected]!f4N^SUU*i_RqGG&t!uq0&1G!vLZA!防備的情況下,侵蝕你我寂寞的心房。哪怕平時是如此的自信又獨立,那瞬間或是那一晚,你會覺得自己活得像個「失敗者」,倘若再遇上歡樂的慶祝節日,更容易凸顯一個人的孤獨,進而否定自身價值。

生活已經夠忙夠累了,你我無需再自討苦吃。

正因為人是有感情的動物,我們才會經常被分手搞得身心俱疲,心痛到徹夜難眠。

早一點離開不適合的他/她,不代表你注定談不了一段長久的關係,也不完^*@RPQ+*&w1Ci0=GU(nY$lH1ZMfpZnH(wAw1=%6p59kskP6tu&全是因為你「難搞」或是「不適合戀愛」,只是生活已經夠忙、夠累了,你無需讓關係衍生為另一個痛苦的來源。與其自討苦吃,不如重回各自的生活。

偶爾,你會被街上卿卿我我的情侶,提醒著自己是「一個人」,甚至明明在一段關係中,卻覺得自己好似單身。

請試著聆聽自己的心聲,不要因為一時的寂寞,而否定自己;不要因為一時的孤單,急於脫離單身4Y)uXDfnx%^VHs#CtQsT)0Obq$BKhaxQevL!JKSaQCfOG%P&T^。一個人的生活亦是種選擇,那不叫「失敗」。

過了幾年,你意識到「對的人」可能不是建立在自己喜歡的類型上,比起迷人的長相和身材,更重要的,是建立在彼此的共鳴與交集。外貌會隨0&$!a!yVY^MI(p8mqX(uEgC^$1ynF+jQBfcK#%eCVq-dt_m(Me著時間消逝,而懂得站在另一半的角度思考和付出的人,才真正耐人尋味。

文/學豪(HSUEH HAO)

柏林影展泰迪熊獎及獲獎劇情片」囊括近年泰迪熊獎最佳劇情片及柏林影展獲獎影片,包括亦獲奧斯卡最佳外語片的《不思議女人》、《愛是一隻貓》、《愛情的模樣》、《以慾望之名》、《教練與男孩》、《愛我就殺死我》,以及最新獨家《愛在豐收的季節》和受其啟蒙的《春光之境》。

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